a chi mi chiede oggi: alessandro come va? io non saprei come rispondere. come va cosa? la famiglia, il lavoro, l'amore, gli amici, la 600? cosa? riformulate bene la domanda. ad esempio: come va l'amore? nale! semplicemente male. forse nemmeno male, non va. non esiste, non l'amore, ma la persona che avrei e che voglio amare, coccolare e rendere unica. sono stato talmente cauto e sereno che alla fine mi sono trovato con estrema dolcezza, una porta sbattuta in faccia. e fa male e pure tanto. mi ritrovo dunque nel castello senza regina e senza gloria. ho voluto costruire questo castello con tutte le mie forze, ma se poi non c'è attrazione è inutile. stereotipi che diventano fantasmi, che ti svegli la notte, senza alcuna paura, ma con la voglia di piangere e di gridare qualcosa. a volte divento cosi stupido e cosi monotono che mi faccio schifo da solo. in breve: per anni e per un periodo particolare della mia vita, stavo mandando la mia vita a puttane come si dice, soffrendo non poco. mi sono rialzato, cercando di diventare il vero alessandro. pochi conoscono quello stralcio della mia mia vita e forse è meglio cosi. non voglio più raccontarla, non voglio commuovere e far pena alla gente, non ho bisogno di elemosina. vorrei solo un pizzico di serenità in più. chi mi ama mi segua: sicuramente resterò solo se non sarò il primo a seguire qualcuno. ma che sfiga io con le donne. o amo qualcuna e lei ama un altro o amo per depressione e mi trovo la prima che passa, o amo veramente un'altra e lei vola in paradiso, o cosi o colà, la cosa non va. ma sapete che vi dico? ma chi ci crede più nell'amore, in questo bel sentimento che corre sul filo della pazzia, in bilico tra l'ansia e la gioia. è finita l'era del ragazzo sentimentale che voleva fare capanna. inizia nuovamente l'era di alessandro lo stronzo, ma stronzo forte. inizia per l'ennesima volta il tempo dei silenzi: non chiedetemi più: come stai? tanto vi risponderò tutto bene, cosi voi vi metterete l'anima in pace e starete a posto con la coscenza e io starò come sto. troppo egoista? penso di no. è il momento e la vita che mi porta ad essere cosi, forse questo ruolo non mi calzerà bene, mi andrà a tratti largo e a tratti stretto, forse non mi andrà per nulla bene... non è un problema poi lo aggiusteremo. [comunque felicitazioni a tutti coloro che hanno una bella, sana ed intensa vita sentimentale... ma il segreto dove sta? c'è? risposta sicura: non c'è alcun segreto. poi per chi vuole elaborare la risposta, un pochino più complessa, mi dirà: importante è la sincerità, la complicità, essere se stessi e bla bla bla. poi nuovamente mi sentirò dire: tranquillo troverai quella giusta, devi solo stare calmo e cosa fandamentale, non la devi cercare. e ancora bla bla bla. la teoria la conosco fin troppo bene. forse anche troppo]. che situazione del cazzo. mi ritrovo a risolvere e a dar consigli agli altri, quando poi non so risolvere i miei. la prossima volta chiedete ad altri; i miei consigli e delucidazioni, potrebbero essere solamente le mie frustrazioni sentimentali. quindi le mie parole sarebbero solo cazzate. spero vivamente di non aver danneggiato nessuno. pardon a tutti. comunque ho sempre visto di cattivo occhio chi parlava utilizzando le parole degli altri o addirittura pezzi e versi di canzoni; oggi che un pò mi guardo di cattivo occhio dasolo mi dico: "vivere... anche se sei morto dento... vivere".
oggi voglio stare spento
